Tuesday, April 12, 2005

notas a pie de página

Y suena el teléf-f-fono, y ya van dos (teléfonos) sonando a la par, como los yogures del supermercado que tienes que doblar 180 grados hasta que oyes un chasss mortal que los separa de por vida.

Tendría que estar estudiando (marx es el amigo de los niños, próximamente en su cine de barrio) pero tengo fiebre, o una parálisis cerebral-daltónica, o un entumecimiento de piernas a dos (alguna vez dije que odio el dos y soy fan de los triángulos bizarros??) o un angioma termoplástico pegado a la parte interna del parietal derecho que no me deja hacer nada al derecho... ni al revés.
También puede que tenga todas las cosas anteriormente citadas unidas con hilo de pescar...


El bote del pinta-uñas que compró mi hermana tiene forma de pagoda budista. Ahora tengo espiritualidad hasta en la punta de los dedos.

Escuchar un disco (o intentarlo) que compara los discos de platino con los pepinos es altamente perjudicial para la salud. No lo hagan, repito, no lo hagan. Sírvanse de usar las farolas públicas como medida de tortura masiva, o en su defecto, suicidio personal, sin que interfiera en el tráfico aéreo de hondas hetzianas a gran escala.





PROGRAMA PROVISIONAL

Thompson para sheriff
Aspen, colorado, 1970

1 . Cargarse las calles inmediatamente. Desgarrarlas con taladradoras y utilizar el asfalto (fundido) para crear un enorme aparcamiento en las afueras de la ciudad.

2
. Cambiar el nombre de Aspen, por referendum, a Fat City. Esto evitará que los especuladores se aprovechen del nombre de Aspen.

3 .
Hay que controlar la venta de drogas. Mi primera medida como sheriff será intalar, en el patio de los juzgados, instrumentos de tortura y cepos para castigar públicamente a los camellos deshonestos.

4 .
La pesca y la caza quedarán prohibidas para todos los no residentes con la excepción de quienes obtengan el permiso firmado de un residente que se hará responsble de cualquier infracción cometida por el no residente al que ha avalado.

5 .
El sheriff y sus ayudantes nunca irán armados en público. Todos los disturbios, tiroteos, y baños de sangre de la historia reciente han sido provocados por algún policia en un ataque de pánico.

6 .
El sheriff tendrá como norma molestar salvajemente a cualquier persona implicada en cualquier tipo de abuso contra el entorno. Cualquier queja al respecto será atendida con la mayor diligencia.


"lo que intentaba hacer nuestro programa era crear una ciudad en la que las personas pudieran vivir como seres humanos en lugar de como esclavos de una falsa idea de Progreso que nos estaba volviendo locos a todos [...]"

The battle of aspen
ralph steadman, 01/ 10/ 1970



Current mood: to Blakeney Point and back again.

listen to: the arcade fire -- funeral

3 Comments:

Blogger deiv said...

los yogures se pueden girar 360 grados si en lugar de hacerlo sobre el eje del borde pegado se hace sobre el eje del borde que no esta pegado. a veces se separan como las pegatinas cuando las quitas la parte que no pega.

y el daltonismo no te va a afectar para estudiar: yo conozco a uno que se ha sacado una carrera y todo... (bueno casi)

9:29 AM  
Blogger el_hombre_que said...

yo tengo un amigo daltónico que conduce, eh, así que átate los cordones antes de llegar al paso de cebra.
Genial, genial, me encanta lo que voy leyendo.
saludos desde los rincones.

1:39 PM  
Blogger T. said...

Una vez encontré un yogur siamés haciendo el pino en una de mis clases de Metafísica. Estudiábamos a Descartes para dejar de hacer esa parte de la Filosofía que tanto nos interesa. Puro trámite.

Me confesó que no soportaba más a su hermano y me pidió que les separase. Opté por comérmelo.

La profesora me instaba insistentemente a que desconfiase de los sentidos. Tuve que comerme a mi profesora. Sabía a yogur de piña.

Un saludo.

7:01 PM  

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